Razones

Razones para no querer vivir:


Creer que estás solo o lo estarás.
Creer que nadie te quiere ni te querrá.
Creer que eres mala persona.
Creer que no mereces vivir.
Creer que nada tiene solución.


Razones para seguir viviendo:


Saber que puedes estar equivocado.

Orfeo y Eurídice: del mito y su interpretación

Orfeo está casado con Eurídice, y están muy unidos. Un día, Eurídice está paseando por el río y el sátiro Aristío intenta violarla; ella escapa, y entonces una víbora le muerde el tobillo: el veneno la mata. Orfeo está desolado y decide ir al Hades: intenta devolverla del mundo de los muertos, y se hace valer de su arte con la lira. Encuentra a Caronte, y como no tiene con qué pagarle, le toca la lira y éste se siente pagado. Cérbero no le deja pasar, pero con la lira lo amansa. Hades le dice que no puede llevarse a Eurídice, pero Orfeo toca la lira, maravilla a Hades y le permite que se la lleve yendo ella detrás de él sin poder mirarla hasta que no estuvieran fuera del Hades. Hacen el camino de su vida. Orfeo, cuando ya está viendo la luz del exterior, empieza a dudar de si ha sido engañado, y se gira. Ahí está Eurídice (con Hermes, que acompaña a las almas). Hermes se la lleva, ellos se dicen adiós. Orfeo ya no puede volver al Hades.

Haciendo gala de mi gusto por la hermenéutica a la hora de ahondar en los mitos clásicos, creo que este trágico mito representa las oportunidades de la vida, y a la vez, lo efímero y frágil de ésta.

Orfeo pierde a Eurídice, pero no lo acepta, no siente la pérdida, y lucha pasando por diversas pruebas para conseguir lo que quiere, que es recuperar a su mujer. Cuando todavía no lo ha logrado, asalta en su corazón un pensamiento: "realmente he perdido a Eurídice, esto es un engaño". Se da la vuelta: mira hacia atrás. Eurídice se desvanece. 

Representa claramente el acto de tratar de recuperar lo perdido: lo intentas una y otra vez, no lo estás consiguiendo, y te paras a pensar en ello, en que no has conseguido lo que querías. Lo asumes. Miras al pasado, todas tus acciones infructuosas. Y es en ese momento cuando te detienes. Y toda posibilidad se desvanece: ya lo has perdido de verdad, porque no vas a seguir intentándolo.

Si pudiera sacar una conclusión de esto, sería la siguiente: 

El momento en que te das cuenta de que has perdido algo, es entonces cuando de verdad lo has perdido.

TIME

El tiempo. Nuestro amigo y nuestro enemigo. El que da la posibilidad de vivir, y el que te roba la vida.

El tiempo es artificial, no existe como tal; las personas lo hemos inventado para poder organizarnos y vivir en sociedad. Hemos creado un calendario, unas horas del día y unas de la noche, las semanas duran esto y los meses duran aquello, y el 31 de diciembre se acaba un año y con él una etapa.

También tenemos el tiempo personal, que es subjetivo, es de cada uno; ¿cuánto tiempo llevo aquí sentada estudiando? ¿Veinte horas? No, solo llevas cinco. Pero, ¿a que parecía que llevabas veinte? Ese tiempo traicionero que nada dura cuando estás sintiendo felicidad, y que es tan lento y doloroso cuando sufres. 

Al haber inventado los seres sociales el tiempo, deberíamos disponer de él como se nos antojara, controlarlo, debería ser nuestro. Pero todos sabemos que eso no es así. ¿De qué sirve tener todo el tiempo del mundo, si no tenemos tiempo para hacer nada?

Por último, hay un tiempo que, en realidad, sí existe: el tiempo de tu cuerpo. El tiempo pasa, tu cuerpo se resiente, cada día estamos más cerca de una muerte segura que no sabemos cuándo ocurrirá. Algunos saben que no les queda demasiado; otros creen que sí, que pueden seguir viviendo, y entonces... el tiempo del cuerpo se les acaba. Cruelmente tenemos un tiempo limitado, que la mayoría de nosotros no sabemos cuánto es, y tenemos que vivir en un tiempo artificial con sus quehaceres artificiales.

Detente, un momento, hazlo; ¿qué estás haciendo ahora, en qué consiste tu vida? ¿Qué ocurriría si nos detuviéramos a analizar en qué invertimos nuestro tiempo? ¿Realmente hacemos lo que deseamos, o por lo menos invertimos la mayoría de nuestro tiempo vital en ello? ¿Hasta qué punto están determinados nuestros actos por leyes sociales? Te levantas, vas a estudiar, vas a trabajar, comes, sigues trabajando o estudiando, estás en casa, haces lo que sea y duermes, o sales. ¿Eso es vida? ¿En ello invertimos nuestro limitado tiempo? ¿Cuántas oportunidades de ser felices hemos dejado pasar por hacer lo que pensábamos que queríamos o debíamos hacer? ¿Hasta qué punto lo que creemos que hacemos por gusto, lo hacemos por inercia, por obligación, por seguir la corriente de nuestra cultura? Y miro atrás en el tiempo, todo lo que no hice y pude haber hecho, y tengo miedo de seguir así, porque la sociedad no va a cambiar y la sociedad determina nuestras vidas. Me aterra perder otro tren.

La sensación es de constante incertidumbre. ¿Cómo dirigir nuestras vidas, qué camino coger? ¿Me arrepentiré después? Parece que tomar un camino será irreversible, y a veces, lo es. No sabemos qué hacer. No nacemos preparados, y la vida tampoco suele prepararte para ser quien quieres ser.

El maldito tiempo. Siempre hay tiempo para hacer tonterías, o para hacer lo que los demás esperan de ti, pero este mundo nos limita tanto que apenas disfrutamos de la vida.

Pero qué más da, si el fin último de vivir es morir, y cuando morimos, ya nos da igual lo que hayamos vivido o dejado de vivir.

Time, Pink Floyd

Viendo pasar los momentos

que componen un día monótono

Desperdicias y consumes las horas

de un modo indecoroso

Vagando de aquí para allá

por alguna parte de tu ciudad

a la espera de que alguien o algo

te muestre el camino

Cansado de tumbarte bajo el sol

y quedarte en casa mirando la lluvia

Eres joven y la vida es larga

y hoy hay tiempo que matar

Y entonces un día te das cuenta

de que tienes diez años más tras de ti

Nadie te dijo cuándo correr

llegaste tarde al disparo de salida

Y tú corres y corres para alcanzar al sol,

pero se está poniendo

y girando velozmente para de nuevo

elevarse por detrás de ti

El sol es el mismo de modo relativo,

pero tú eres más viejo

Tu respiración es más corta

y estás un día más cerca de la muerte

Cada año se hace más corto,

nunca pareces encontrar tiempo

Planes que se quedan en nada

o en media página de líneas garabateadas

Esperando en silenciosa desesperación

a la manera inglesa

El tiempo se ha ido

La canción se ha acabado

Pensaba que tendría algo más que decir.

Hogar, hogar otra vez

Me gusta estar ahí cuando puedo

Cuando llego a casa frío y cansado

Es bueno calentar mis huesos

junto al fuego

A lo lejos, a través del campo

El tañido de la campana de hierro

Llama a los fieles de rodillas

Para que escuchen con voz suave los hechizos mágicos.

http://www.lyricsfreak.com/p/pink+floyd/time_20108616.html

Miedo y asco en el 22M

Me voy a mudar a un país donde quede alguna esperanza de cambio y de progreso. Me da ASCO todo lo que está pasando en España. Se veía venir una catástrofe pepeísta, por lo que decidí votar al PSOE a pesar de no ser la mejor opción. Entonces, ocurrió algo inesperado: Spanish Revolution. Se iniciaba un nuevo movimiento en que derecha e izquierda se unía para lograr la democracia real y dejar atrás el bipartidismo. La propuesta principal era sencilla: no votar ni al PP ni al PSOE. Maldita sea lo confiada que he sido, pensando que la gente se comprometía con la causa. No he votado ni al PP ni al PSOE, claro.

Resultado: MALDITO PP DE MIERDA POR TODAS PARTES.

Los de derechas, por lo menos los acampados, son unos TRAIDORES, porque no se les ha ocurrido otra cosa que votar al PP cuando se supone que no iban a hacerlo. Estoy asqueadísima, de verdad, en este país que se deja engañar y manejar tan fácilmente.

Estoy CANSADA de que el PP aproveche la crisis para dejar el ridículo al gobierno del PSOE. Me da infinita pena que la gente crea lo que quiera creer. ¿No se dan cuenta de que es el sistema económico lo que controla todo, y que eso es lo que falla, no el PSOE? Es evidente. EVIDENTE. Si no, ¿por qué la crisis es mundial? ¿Es que NADIE quiere darse cuenta?

Invasión del PP por manipulación a los españoles. Está decidido: en las elecciones generales no me la juego. Esto es la guerra.

Where do you go when no one's following you?

"Arlandria" es como empieza esto. Es lo primero que escucho. ¿Qué es? No lo sé. ¿Me importa? Sí, un poco. Pero no por ello lo busco. Vivo en un momento que cuando creía que no podía tener más cosas por hacer, surgen cosas nuevas, quiero y debo hacerlo todo, pero estoy tan saturada que al final acabo haciendo cualquier cosa estúpida que está fuera de la lista. Un momento, ¿qué lista? Necesito parar y ponerme a pensar pero ni así. Las ideas me apabullan, me abruman, me persiguen y no hay forma de organizarlas. Tengo tanto que hacer, tanto que pensar. Se me está juntando todo y creo que soy poca persona para tantas cosas. Estoy creciendo. Y conmigo, crecen los miedos, los dilemas, las decisiones difíciles. Necesito una madurez de la que no sé si dispongo. No puedo quedarme sentada esperando a que todo se solucione, ya no. Esto se trata de mí y solo de mí.

Sé que he crecido, lo noto y me alegro. Tal vez no me alegro de que a veces se me ha forzado a crecer. He tenido que tomar decisiones, me han pasado algunas cosas que no desearía a nadie, y menos a nadie tan joven como yo era. No quiero hundirme en mis miserias. Solo quiero que me conozcas y me comprendas. Siento que alguien le ha dado el botón de pasar hacia delante mi vida. Sin embargo me han pasado otras cosas que podrían haberme pasado en cualquier otro momento, joven o mayor, para las que simplemente yo, por ser como soy, no estaba preparada. Pienso en todo ello y veo que soy una persona fuerte. Pero no sé por cuánto tiempo.

Ahora mismo me encuentro en proceso de cambios en mi vida determinantes, y no encuentro apoyo de las personas de las que más lo necesito. Mi familia. No les importa lo que yo quiero. Siempre se trata de lo que quieren ellos; hay que sentirse afortunado cuando los deseos de las dos partes coinciden. Por eso me siento tan miserable y tan sola en todo esto. Por una parte me alegra que traten de evitar que me vaya, pero por otro lado... ¿no podrían alegrarse de que consiga mis objetivos?

Vuelvo la vista atrás una vez más. Ha pasado un año más. Ahora parece todo tan lejano, ahora mismo las fechas que importaban ya no significan nada. Pero a la vez, esos acontecimientos que en mi mente mantengo son aquellos que me colocan aquí y ahora, en mi vida. Está claro que la cosa se ha deformado, y lo que tendría que significar una cosa ahora significa otra muy distinta. Me doy cuenta de que hace un año sufrí y lloré, y esta vez es una imagen lejana. No pensé que llegaría este día. Sin duda, avanzo.

Menos mal.

How can I try to explain?

Me he dado cuenta de que mis juicios de valor están plagados de estas dos expresiones: “me encanta” y “no soporto”. Blanco o negro, botella medio llena o medio vacía, dos extremos, dos polos opuestos, sí o no. Sinceramente no me consideraba una radical, pero ahora lo pienso y… ¿lo soy? Yo, que soy una persona que suele decir lo que siente – aunque cada vez menos, una va aprendiendo a callarse -, pues… si amo u odio… lo digo… y si lo digo, es porque lo siento…

Vamos, digo yo.

No sé si me gusta o no, me gusta tener las ideas claras, pero tampoco me gusta posicionarme y decirle a alguien que lo que hace no está bien. Pero creo que lo hago bastante a menudo.

Hoy me paraba a pensar, ¿por qué tengo que ser yo quien se adapte a los demás, y no los demás a mí? Deberíamos adaptarnos unos a otros, pero en la práctica eso no es así ni de lejos. Pensaba, si yo pido a alguien que no me haga algo que a mi me duele, ¿por qué el hecho de que a él no le pase lo mismo justifica que no lo cambie? No quiero irme de la lengua, no quiero tener que estar explicando la causa primera de todo lo que me molesta de forma más o menos irracional. Aseguro que no pido demasiado.

Me siento muy confusa con todo esto, empiezo a desconocerme, a impersonalizarme, a verme vacía.

Todas las criaturas de este mundo mueren solas

Hay una discusión eterna sobre si se puede cambiar el destino. También hay una discusión sobre si el destino existe, y yo aquí doy por hecho que sí, si por destino hablamos de genética. La genética es algo difícilmente modificable, sí, y nos trae predeterminados para ciertas capacidades, ciertas habilidades, y ciertas características mentales y personales.

Hay un hombre que seguramente estaba predestinado a estar solo. ¿Por qué? Él siempre fue un niño atrapado en el cuerpo de un hombre. Eso a lo que yo llamo "forever young". Un hombre inmaduro, caprichoso, irracional, egoísta, maníaco, duro, impulsivo. Y lo peor de todo es que se cree la persona más madura e íntegra sobre la faz de la Tierra. Lo que viene siendo en realidad un hipócrita, pues no predica con el ejemplo. Parece hacer caso omiso del "no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti"; he tenido mucho contacto con niños y no parecen interiorizar ese principio moral, lo cual alimenta mi teoría sobre el carácter infantil de este hombre. Cuando tengo que decirle a alguien por qué he cortado toda relación con este hombre, me limito a resumir "porque está mal de la cabeza". Y yo intento no generalizar a la ligera. Él está mal de la cabeza. Porque esas características de su personalidad han sido del todo incontroladas, sea por comodidad o por esfuerzos por "aceptarse tal y como es", y le han llevado a cometer actos que normalmente te harán pensar "¿es que se ha vuelto loco?". Además de todo esto, él tiene graves problemas emocionales, ya que se siente muy solo. En verdad, él está solo. Pero él se ha ganado a pulso que todos los que lo querían pusieran un perímetro de distancia en torno a él. Se hace querer tan fácilmente como se hace odiar. Te lo da todo tan rápido como te lo quita. Una persona del todo inestable.

Pues bien. Es posible que él no pensara que se quedaría solo, él tuvo amigos y personas que lo querían, pero poco a poco las ha ido perdiendo, y el hecho de que aparecieran nuevas personas no le ayudó nada a ver que se iba a quedar finalmente solo. Sin embargo, yo, que conozco su historia y su final, puedo reconocer claramente que voy por el mismo camino. Y me convenzo aun más porque él y yo tenemos una semejanza innegable en casi todos los aspectos. Solo que yo aun soy joven y él no. Aun me quedan muchos años de esperanza, todavía tengo amigos, amigos que me dan la esperanza de que no me voy a quedar sola. Pero sé que como vinieron se irán, como los amigos del protagonista de esta historia. Ahora la historia se repite en una versión más joven y femenina de él. Es curioso que hasta yo, que voy por el mismo sendero de autodestrucción, le haya dado la espalda. Es curioso y doloroso reconocer que es imposible estar al lado de una persona como él, como yo.

"Todas las criaturas de este mundo mueren solas" - Roberta Sparrow, Donnie Darko.

¿Quién aparcó su coche sobre mi sandwich?

No sé cómo lo hago, pero cada vez que hablo con alguien acabo quedando como la basura. Como una egoísta, como una caprichosa, como una desagradecida, como una inconsciente, como una irracional, y sinceramente, ya estoy harta. Siempre soy esa persona que cree que todo el mundo está a su servicio. Pues bien, un día dejaré de pedir cosas, dejaré de pedir consejo, dejaré de hablar, dejaré de mirar, y simplemente desapareceré para no molestar a nadie nunca más, porque soy la basura y el estorbo que nadie quiere.

Oh, no...

El amor puede ser una trampa

Creo que estar enamorado saca lo mejor y lo peor de alguien. Nunca saca solo lo mejor, ni hablar, eso es imposible, eso no es estar enamorado. Pero, ¿qué pasa cuando alguien saca solo lo peor de ti?... Yo una vez estaba enamorada, estoy segura de que lo estaba, pero el objeto de mi amor era un ser que me hacía tanto, tanto daño, que al final solo sacó lo peor. Yo lo dejé, porque sabía que solo sentiría dolor a su lado, y aparte de eso le hice mucho daño. Tuve otros novios mientras estaba enamorada de él y me vengué de él a través de ellos: los traté con lo mejor de mí, parecía la chica perfecta, para después ser la persona más cruel que hubieran conocido. Aunque estuviera con otras personas, yo seguía jugando con él, en parte por venganza y en parte porque estaba loca por él. También sacó lo peor de mí hacia mí misma. Cuando él empezó a odiarme, fue muy duro conmigo; pero yo seguía enamorada, así que creía en todo lo que decía sobre mí.

No sé en qué momento dejé de estar enamorada de él, creo que pasaron dos años hasta que eso ocurrió. Me di cuenta cuando nos besamos y no sentí lo que debía. Aun así estaba obsesionada con él, le quería a pesar de todo, y por mantenerle en mi vida me pisoteé una y otra vez, y también dejaba que él me pisoteara. Todo eso no sirvió de nada porque él dejó de quererme, dejé de importarle, y todo acabó. Tal era mi dependencia que he tenido que aguantar sin él, y poco a poco aprendo a librarme de todo el cargo de conciencia, de toda la culpa que siento por todo el daño que hice, tanto a quien lo merecía como a quien no, y a volver a quererme. Entré en una espiral de autodestrucción y cada vez estoy más dentro de la realidad.

Algo que he aprendido es a distinguir entre amor y trampa. No eliges de quién te enamoras, pero sí eliges de quién olvidarte, aunque sea difícil llevarlo a cabo. De todo lo que hice, lo único bueno fue decidir que no quería estar con esa persona, por mucho que la amara.

Foto: de la película Alta Fidelidad, cuyo personaje me recuerda al protagonista de mi historia. Si veis la película os haréis una idea de lo que tuve que aguantar. Capullos.

Aprended si podéis.

Contar problemas, un asunto peliagudo...

Estoy cansada de ver a la gente que se queda mirando cómo su vida pasa, como si fuera un ser pasivo de una vida que es en realidad solo suya.

Contar un problema es síntoma de que te importa. Contar algo por el hecho de dar información o contar algo para desahogarse tienen una estructura diferente que contar algo porque quieres ayuda. Generalmente son fácilmente distinguibles en la práctica.

Trataremos el tercer caso: contar en el sentido de querer ayuda. Si lo cuentas, estás compartiendo el problema: estás haciendo partícipe a otra persona. Si el problema te importa, entonces quieres arreglarlo. Si el otro es partícipe, también quieren arreglarlo. Esto se demuestra en que si cuentas un problema y no recibes respuesta o ayuda, nada cambia: el problema sigue ahí, y no has hecho partícipe al otro. Es decir, si cuentas un problema, el fin de ello es recibir ayuda; así que, si no quieres ayuda, o si no tienes interés en arreglar el problema, entonces no te importa, y si no te importa… ¡no lo cuentas! Porque no tendría sentido contarlo.

Y me enfado, y me duele, porque me hacen partícipe y me hacen preocuparme – que incluye la palabra “ocuparse”, y no es una inclusión incidental – cuando en realidad no se quiere ayuda. No me gusta, porque no entiendo que se utilice una estructura cuando se siente otra.

En definitiva: si no quieres ayuda, habla con la pared, no conmigo. Soy altamente preocupable.

Una de música

Álbumes que me flipan hasta la saciedad. Y con eso quiero decir, que me gustan de cabo a rabo, que no hay excepciones, que no hay nada prescindible. ¡Ahí van! (y no es por orden):


Discovery, de Daft Punk.
Blood Sugar Sex Magik, de Red Hot Chili Peppers.
In Your Honor, de Foo Fighters.
Franz Ferdinand, de Franz Ferdinand.
Wish You Were Here, de Pink Floyd.

Un átomo en el universo

"Estoy solo en la orilla del mar, pensando. Olas veloces, montañas de moléculas, cada una estúpidamente a su aire, miles de millones de separación, pero, a su vez, formando en su conjunto una espuma blanca. Eones y eones antes de que ningún ojo pudiera verlas, año tras año golpeando estruendosamente la orilla como hoy. ¿Por qué? ¿Para quién? En un planeta muerto que no hospedaba vida alguna. Sin descanso, torturado por la energía prodigiosamente derrochada por el Sol, vertida en el espacio, su poder hace rugir el mar. En la profundidad de los mares, todas las moléculas repiten los patrones las unas de las otras, hasta que se forman otros nuevos y complejos. Éstos crean otros a imagen y semejanza, y se inicia una nueva danza. Aumentando en tamaño y complejidad, seres vivos, masas de átomos, ADN, proteínas danzan un patrón cada vez más intrincado. Ha salido de la cuna para llegar a la árida tierra, ahí está de pie, átomos provistos de consciencia, materia provista de curiosidad, de pie frente al mar, maravilla de maravillas, yo, un universo de átomos y un átomo en el universo."

Richard Feynman.

¡LIBRE!

Parecerá extraño, pero acabo de reparar en que esta canción es impresionante. No por ser una moderna (relativamente claro) me decido olvidar de canciones que, aunque no son de mi estilo predilecto, son históricas y épicas.

Tiene casi veinte años y ya está cansado de soñar,

pero tras la frontera está su hogar, su mundo, su ciudad.

Piensa que la alambrada sólo es un trozo de metal,

algo que nunca puede detener sus ansias de volar.

Libre, como el sol cuando amanece, yo soy libre como el mar

Libre, como el ave que escapó

de su prisión y puede, al fin, volar

Libre, como el viento que recoge mi lamento y mi pesar, camino sin cesar detrás de la verdad

y sabré lo que es, al fin, la libertad

Con su amor por bandera se marchó cantando una canción,

marchaba tan feliz que no escuchó la voz que le llamó,

y tendido en el suelo se quedó sonriendo y sin hablar,

sobre su pecho flores carmesí, brotaban sin cesar...

Confesiones de una estudiante rallada y aburrida

Es una realidad, es un hecho. No me apetece estudiar.

Eso no está bien, porque me voy a dejar cosas, pero es que estoy hasta las narices. Y encima, ahora que estudio es cuando me acuerdo de todo lo que me puedo acordar en este mundo – curioso además, ya que ahora estoy estudiando para el examen de Psicología de la Memoria. Fíjate, que estudiando me ha saltado a la cabeza una canción que hace años y años que no escuchaba: You make me feel like dancing, de Leo Sayer. ¿Quién es? No lo sé. ¿Y POR QUÉ TENGO QUE ACORDARME AHORA, Y ENCIMA POR QUÉ SE ME TIENE QUE PEGAR LA MALDITA CANCIÓN? Que me gusta eh, pero no es el momento.

Pienso mucho en todo, todos los cambios que ha sufrido mi vida en los últimos años. He estado pensando en cuánto me torturaba porque había gente que me estaba dando la espalda a pesar de todos mis esfuerzos por lo contrario. Tantos cambios tan deprisa, tantos desengaños, tantos disgustos de repente. Pienso que 2007 fue uno de los mejores años de mi vida. Que 2008 fue el más estable. Y 2009, el maldito peor año. Siempre digo que el año nuevo no significa nada, que no es ninguna nueva etapa, pero con perspectiva parece que cada año ha tenido una tónica general. Curioso, ¿no?

El año 2010 parece haber sido, básicamente, un año de recuperación de los golpes de 2009 – y si nos ponemos ya muy generales, de todos los golpes de mi vida -, y de maduración. Ahora que es 2011 no noto el cambio de año, pero es posible que en 2012 me parezca que 2010 y 2011 no tuvieron nada que ver. Ojalá sea así, y me parezca que 2011 ha sido el mejor año de mi vida. Sigo sintiéndome vacía por todas mis pérdidas de 2009, pero no sé, quizá se me vaya pasando. Aunque parece que hay cosas que nunca van a dejar de atormentarme. Eso hace que, a pesar de que no me ha pasado nada realmente malo en 2010 – bueno, hubo una muerte dura, pero no comparada con las que habrá en un futuro que espero lejano -, no haya disfrutado el año como debiera, porque la verdad es que ha habido motivos para ser feliz en general. Temo que me pase lo mismo este año, y que esto no acabe nunca.

A veces creo que la mejor manera de sacarme el veneno es arreglándolo todo de alguna manera, pero las cosas están tan frías y rotas que es imposible. Así que me las tendré que arreglar yo sola. Esto tampoco es una novedad.

Something in Pattie Boyd

Something in the way she moves,

attracts me like no other lover

Something in the way she woos me

I don't want to leave her now

You know I believe and how

Somewhere in her smile she knows

that I don't need no other lover

Something in her style that shows me

I don't want to leave her now

You know I believe and how

You're asking me will my love grow,

I don't know, I don't know

Stick around, and it may show

But I don't know, I don't know

Something in the way she knows,

and all I have to do is think of her

Something in the things she shows me

I don't want to leave her now

You know I believe and how

Goodbye smokers!

Los orgullosos del tabaco han caído en picado. Ellos nunca han respetado a los no fumadores, han ejercido su derecho a fumar donde pudieran  - y donde no, también - por mucho que le pudiera molestar a alguien. Para ellos, seguramente quien estuviera molesto por estar fumando de forma pasiva y no deseada era el que sobraba en la escena. Pues ese característico “respeto” por la salud de los no fumadores les ha salido muy mal, porque por fin se han leído nuestros derechos y hemos dicho: no, eres tú el que sobra, cabrón.

La nueva ley anti-tabaco es mucho más dura que la anterior, pero creo que era necesario. Seguramente el protagonista de Me llamo Earl creería que el karma les ha pagado con echarles de todos los establecimientos si quieren ahora fumar, bien, si no quieren no tienen por qué salir. Ahora serían ellos los que, agazapados, tendrían que preguntar al no fumador “¿te importa que fume?” y ahora con todas las de la ley, nuestro compañero dirá seca y deliciosamente “SÍ”. Yo he tenido que aguantar humaredas extremas, amigos que literalmente no paraban de fumar, gente que fumaba donde no estaba permitido y que aunque les llamaran la atención, a lo que el guardia de turno se diera la vuelta ya estaban recogiendo el cigarro a medio fumar del suelo.

Ahora los fumadores se quejan, los hosteleros se quejan también. Afirman unos que no irán al bar porque no pueden fumar allí, y los otros que efectivamente su economía caerá en picado por la pérdida inminente de clientes. Y yo a esto solo puedo decir…

¿SOIS TAN REMATADAMENTE PATÉTICOS COMO PARA QUEDAROS EN CASA O EN LA CALLE PARA PODER FUMAR TODO LO QUE QUERÁIS? ¿ES QUE EL TABACO OS HA PRIVADO DE DIGNIDAD? ¡POR FAVOR!

Yo estoy segura de que dejar el tabaco no es tan difícil. Es un vicio absurdo y asqueroso, con eso lo digo todo. Si te pasas una semana sin fumar, tu organismo se desintoxica, YA NO NECESITA MÁS. Pero el fumador sí necesita más, es la adicción, el “cuando bebo, fumo” y todos esos condicionamientos que nuestro organismo ha aprendido, los que son más duros de roer. Pero insisto, ahora que simplemente no se puede fumar ni cuando bebes, ni cuando comes, ni cuando nada… es el momento perfecto. Sé de gente - y me hierve la sangre - que simplemente no quiere dejarlo, no está interesada. Por favor, haceos un favor y hacédnoslo a los demás. Dejad de fumar. Saboread los alimentos. Ahorrad para salir de viaje con el dinero que no os gastáis. Respirad hondo el aire fresco - o con cocaína si vivís en Madrid -. Mantened el olor a Norit de vuestra ropa, y el olor a jabón de vuestras manos. ¿No suena bien? Y sobre todo, en la foto tenemos el caso de George Harrison, mirad cuánto fumaba y qué bien. Murió de cáncer de garganta y de pulmón a causa del tabaco en 2001, a los 58 años. ¿Esas cosas no os hacen pensar?

Ahora los fumadores piden respeto y libertad. ¿Cuándo han respetado ellos a los no fumadores, cuando han librado a sus pulmones de humo cancerígeno?

VENDETTA.

Reflexiones famosas

"Amar y sufrir es, a la larga, la única forma de vivir con plenitud y dignidad"

- Gregorio Marañón.


(visto en la parada de metro dedicada a tan célebre personaje - en la imagen)

Una de miedo

Riesgo de salir una noche y que te ocurra algo parecido a esto:

Yo salí anoche, Nochevieja. Casi ni me apetecía, porque lo veo caro y excesivamente agobiante como para ser una simple noche de fiesta. Pero me animé y me dije: "Esta es la última oportunidad que le doy a la Nochevieja. Si no me lo paso bien, no celebraré otra". Estas palabras han condenado mis próximas nocheviejas.

Todo iba bien. Estaba allí con mis amigas, bailando, pidiendo copas, haciendo amistad con desconocidos y declinando amablemente las proposiciones de tema. En total, creo que me tomé unas tres copas. Y digo "creo" por el motivo que nos acontece, la razón por la que cuento mi historia.

De repente, estoy en la calle con una de mis amigas. ¿Cómo he llegado ahí fuera? No tengo manera de recordarlo. ¿Qué había pasado en las últimas horas? No lo sé. Estaba nerviosa, agresiva, algo me pasaba pero no sabía qué. Creía que la gente me estaba amenazando, pero mis amigas no entendían lo que me pasaba y decidí separarme de ellas. Hubo varios forcejeos porque ellas no querían que me separara, y en uno de ellos intenté pegar a mi mejor amiga. Gracias doy de haber fallado. Tenía el abrigo puesto y ni lo sabía - ya que ni siquiera recordaba haberlo recogido en el ropero, no era consciente ni de que lo llevaba. No tenía puesto el lazo que me había puesto en la cintura. En los forcejeos me descosieron un botón del abrigo, y también doy gracias porque mi estado no impidió que lo guardara y aquí lo tengo. Total, que una vez estábamos las cuatro fuera, pude escaparme y corrí rápido rápido, como si tuviera poderes. Dejé atrás a mis amigas y mis zapatos. Por lo visto, una de ellas se cayó y yo me reí de ella, pero no lo recuerdo. Todo era tan confuso. Llegué hasta una parada de autobús y llamé a mi madre para que me ayudara a volver a casa. Tras mucho tiempo, en el que un chico se quedó a cuidar de mí, mi madre vino en un taxi a por mí. Durante la espera, mis amigas fueron a mi casa a llevar mis zapatos.

Perdí la dignidad, pero no los zapatos. Ni mi botón. Pero sí mi lazo... y la memoria.

Solución: me metieron algo en la copa, que provocó mis alucinaciones y mi laguna mental.

Conclusión: controla tu copa.

Solución número dos: fabricaré una tapa para copas.

Preguntas frecuentes: ¿qué ganará la basura de persona que me ha hecho esto? Ahora tienes una pasti menos, cabrón.

¡Ah por cierto! Feliz año 2011. Disfrutadlo con salud.

Jose

Da igual quién seas, da igual lo que hagas. No importa si te portaste bien o no, ni a cuántas personas hiciste feliz. Por mucha falta que hagas vivo, la muerte te acabará encontrando, cuando ella quiera. No me gustaría hacer una reflexión extensa sobre lo que opino sobre nuestra archienemiga la muerte. Solo quería decir eso. Quizá por eso habría que preocuparse menos por morir y más por vivir.

Aun tenía pendientes muchas conversaciones contigo, había mucho que aprender de ti y ya no podrá ser. Doy gracias por haberte conocido. Te echaré de menos, Jose.

El del pelo blanco

Siempre serás muy grande para todos, Leslie Nielsen. Te echaremos de menos.

Why did you call?

Veamos amigos, ¿Internet lo tiene todo? NO. No tiene las letras de una canción que a mí me motiva mucho, mucho, y que da título al post. Dicha canción pertenece al disco The Runaway, del grupo británico The Magic Numbers (como podríais ya imaginar por la ilustración).

Este disco me gusta mucho porque es relajante, bonito y tranquilo. Las voces son deliciosas, no sé; a pesar del aspecto grotesco de las damas de la banda, hacen unos coros muy finos. ¡Yo soy fina pero canto fatal, es la realidad!

Esta es una canción hermosa que, creo yo, habla de desamor, pero no es así de sencillo: simplemente el sentimiento se fue.

¡Para que no se diga que Internet no lo tiene todo, voy a publicar la letra! Debo agradecérselo a Carlos, porque gracias a él... he podido acceder a la letra.

Disfrutadla si podéis.

WHY DID YOU CALL?

Why did you call tonight?

I was beginning to move on

Slipped then I fell inside

You give me reason to do nothing but wrong

Let's dance with the sinners tonight

It feels so right

You leave me helpless, defeated, alive

While I just panic at the break of dawn

Why did you call tonight?

(I wanna know if every truth is a lie)

I was beginning to move on

Dreams of another life

(I wanna know if every truth is a lie)

You send a shiver to a body that's cold

She shakes to the beat and rewinds

I'm paralyzed

It feels like I'm losing this fight

You're just a habit, when it hits me you're gone

A race for life

When it stops

Blood is on my hands

I've tasted love

Dare not to believe

my time is up

I don't believe...

Why did you call tonight?

(I'm gonna love you with the trick of a light)

Why did you call?

(I'm gonna love you with the trick of a light)

If I were a sinner tonight

It'll feel so right

You leave me helpless, defeated, alive

While I just panic at the break of dawn

Erase your life

Fuck it up

Blood is on my hands

I've tasted love

A race for life

When it stops

Dare not to believe

my time is up

I don't believe, I don't believe at all

If this is real then I know

I shouldn't wake you up

There's no mistake,

I lose the feeling when

the music stops

I wanna hate you but you're

never gonna mean that much to me

(You will, but you won't

You will but you don't)

Turn out the lights,

I wanna find you within every touch

Whatever happens,

let's forget about the venom in us

I wanna love you but you're

never gonna mean that much to me

I don't believe at all.

Sobre la desfachatez.

Hoy me ha ocurrido algo. Bueno, no a mí exactamente, pero me he visto envuelta en ello. Esta mañana he salido de mi casa y he subido mi calle pasando a otra muy concurrida. Lo que me he encontrado es a una señora mayor, de unos ochenta y pico años, tirada en el suelo y otra mujer atendiéndola. Yo me he parado a ayudar. La señora mostraba la nariz grisácea, y no paraba de sangrar por la boca. La pobre estaba bastante aturdida y temblaba; por el miedo a la caída, por el daño que habría sufrido. En esto ha llegado otra mujer y también se ha quedado para echar una mano. La señora nos ha dicho que estaba yendo en ese momento al hospital San José de Madrid - que por cierto, es privado - porque tenía cita para hacerse unas pruebas. Entonces la primera mujer ha aprovechado y se ha ido al hospital, que estaba a una sola manzana del lugar, para pedir que nos ayudaran a socorrerla. Entre tanto nos hemos quedado la otra mujer y yo, dándole constantemente pañuelos a la señora, que no paraba de sangrar por la boca y ya se había manchado en abrigo y el jersey. Un repartidor de alimentos, que se encontraba en el centro de hostelería de al lado, nos ha ofrecido su ayuda y nos ha indicado dónde estaría si queríamos algo. Otra mujer se ha parado a interesarse y ayudar y se ha quedado con nosotras. La primera ha vuelto del hospital muy disgustada porque le habían negado la ayuda y la habían despachado con un "que se coja un taxi". Mientras ella esperaba a que llegara un taxi, nosotras seguíamos allí, y ha llegado una controladora de parquímetros - o creo que ese era su trabajo, vamos - que se ha quedado a asistir a la señora y ha llamado a una ambulancia, que por lo visto ya estaba avisada y venía de camino. Otro señor más que iba conduciendo se ha parado en la esquina para ver si necesitábamos algo, y se ha vuelto a ir ante la negativa. La tercera mujer ha ofrecido su coche para llevarla ella misma al hospital. Después la señora, que se iba encontrando mejor y había dejado de sangrar visiblemente, quiso apoyarse en la pared y llamamos al hombre que estaba en el bar para que nos ayudara con ella, y así hizo. La segunda señora, al ver que no había nada más que hacer, se despidió y se marchó. Mientras, la primera mujer y la controladora de parquímetros hablaba con la señora, preguntándole si quería que llamaran a alguien, y la tercera se ha ido al hospital a ponerles de vuelta y media. Al poco de volver ella - sin ningún resultado - ha llegado la ambulancia. Los dos hombres la recogieron y la tercera se fue. Cuando ya habían metido a la señora en la ambulancia, yo me he ido. Las dos que quedaban se estaban dando los teléfonos para comunicarse sobre las novedades del caso, ya que la controladora de parquímetros pensaba pasarse por el hospital para ver cómo seguía la señora. He ido a clase deprisa, pues llegaba tarde a unas prácticas obligatorias, pero aun así iba consternada por lo que había pasado. Todo esto ha durado unos veinte minutos.

Al volver de clase unas horas después, he pasado por el hospital. Quería una hoja de reclamaciones para poder manifestarme de manera más formal sobre lo sucedido. La mujer que había allí me ha denegado la hoja de reclamaciones al no ser yo paciente del hospital - además me ha mandado a hablar con Atención al Cliente en vez de explicarme ella misma por qué no podía yo rellenar la dichosa hoja -, y nos hemos puesto a discutir sobre lo sucedido. Entre otras cosas, me ha dicho que la mujer se había inventado lo del taxi, y que ella misma había llamado a la ambulancia. Ha tenido bemoles de decirme con tono desafiante que si yo tenía testigos de lo del taxi, ella tenía más testigos de lo "realmente" sucedido - a lo que yo me he quedado anonadada, ¿qué se supone que significa eso?. Finalmente me ha dicho que le había dicho a la mujer que los médicos no podían salir de quirófano para atender a alguien de la calle - usted perdone, no sabía que todos los médicos de este hospital estuvieran en quirófano a la misma hora -, y que la calle le corresponde al SUMA. Me he ido.

Hemos llegado a un punto que las personas no nos importan. ¿No hay un código de médicos que diga que tienen que ayudar al necesitado, aunque sea FUERA del hospital? Todo esto es un sistema y nada se puede salir de norma, aunque la norma sea del todo absurda. Aunque la recepcionista tuviera la desfachatez de defender dicha norma. La verdad es que todo esto da pena, mucha pena. Y menos mal que queda gente que se preocupa más y hace lo que puede. Yo me he quedado más tranquila, a pesar de no haber aportado mucha ayuda. La verdad es que no sé qué hacer en esas situaciones, aunque de haber estado sola supongo que habría actuado de forma similar a las otras personas. Pero de verdad, que me parece increíble el trato que se ha dado por parte del hospital. Pobre señora, espero que esté mucho mejor y que se le haya quitado el susto. Pero es que no hay derecho. Las personas, el individuo importa cada vez menos.

Wish you were here.

Pink Floyd es una de las bandas más importantes de los últimos tiempos, y yo la estoy descubriendo ahora. Tampoco pasa nada, no me he interesado de forma consciente. El caso es que estoy en ello: ya he escuchado Dark Side Of The Moon y Wish You Were Here, y ahora estoy con The Wall. No había escuchado música así jamás, y me parece que es bastante profunda y abstracta. Sobre todo porque apenas dicen nada. Eso a veces está bien, porque algunas canciones están llenas de cosas que yo creo que sobran. Y a veces, sobran las palabras.

La canción Wish you were here me pone melancólica, como la mayoría (véase Eclipse, por ejemplo). Pero me ha apetecido compartirla. Disfrútala si puedes.

Y sí. Desearía que estuvieras aquí.

So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skies from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
And cold comfort for change?
Did you exchange
A walk on part in the war,
For a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl, 
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found
The same old fears.
Wish you were here.

Por favor

Dime qué puedo hacer.

Qué puedo hacer para sentirme mejor conmigo misma. ¿Cómo puedo conseguir que la seguridad en mí misma no dependa de los demás?

Y cuando estoy así, es más difícil salir airosa de este bucle de coincidencias desafortunadas. Parece que cuando algo negativo ocurre, todo va a peor. Y lo que normalmente te sentaría bien, ahora te sienta mal. Cuando alguna situación es delicada, hay que pensárselo bien antes de hacer las cosas; no siempre un comportamiento es adecuado. Y la torpeza es algo que puede empeorar las cosas una barbaridad.

Pero mientras el "responsable" está actuando torpemente, tanteándome para intentar averiguar qué hacer, ¿qué hago yo? Posiblemente debería dar un poco de tregua, poner más de mi parte... Pero no quiero. No me sale del alma. Estoy triste.

Cuando el corazón hace cosas raras

La ESO, bachillerato, la carrera... Los sentimientos y las situaciones siguen siendo los mismos, para mi asombro. El hecho de madurar no hace que seamos menos irracionales, menos orgullosos...

Tal vez no sea una cuestión de madurez, sino de riqueza interior, empatía y paciencia. Sin duda todo esto puede cultivarse al madurar, pero a estas alturas sabemos que una persona de 50 años puede ser mil veces más irracional que una de 20. No importa si eres capaz de pagar un piso, una comida, una manutención... no, eso no habla sobre la calidad de tu persona. Sobre tus relaciones con los demás. Por supuesto, alguna relación tiene que haber entre la madurez y esos otros atributos.

Solo decir, que yo noto que estoy creciendo. Aunque las situaciones y los sentimientos sean los mismos, nuestras reacciones ante ellos (casi siempre) son diferentes a las que eran cuando éramos unos adolescentes.

Eso, y que estoy muy contenta por ello. Vamos progresando.