Lo que era mío

Creo que te hiciste con tanto poder sobre mi persona que me robaste el que yo misma tenía. Ahora me he quedado sin nada, porque tú te lo llevaste todo. Y la culpa es mía, porque derrumbé mis muros ante quien no debía; y aunque no lo merecieras, jamás debí permitir que nadie se me acercara tanto. ¿Cómo puedo recuperar mi poder sin acercarme a cogértelo?

Recuerda...

Estos días se cruzan dos situaciones: primero, estoy haciendo limpieza en mi casa; segundo, en breves voy al concierto de Foo Fighters. Por tanto, escucho constantemente a Foo Fighters, y no paro de encontrarme con un montón de objetos a los que van unidos recuerdos. Muchos de éstos objetos corresponden a recuerdos de personas que ya no están en mi vida; estarán en otras, pero desgraciadamente ya no están en la mía, por tristes motivos. Personas a las que he perdido con todo el dolor de mi corazón, y que recuerdo hoy con rabia y amor. Entonces escucho "one more year and you're not here, that's gone and passed you by, what happened to you?" y digo, ¿HOLA? ¿Alguien me ha leído el pensamiento?... leo la letra entera de la canción... y cada vez es más chocante, todo es tan real, todo está hablando de mi situación... Después me doy cuenta de que solo soy una de las millones de personas que han perdido a alguien a quien echan de menos. Pero nunca puedes evitar pensar que todas las canciones hablan de ti cuando tienes un pensamiento constante y recurrente...

Dedico esa canción a todas esas personas. Siento mucho que ya no podamos estar juntos.

Foo Fighters - Resolve

Something that I felt today, something that I heard

Swingin' from the chandeliers, hanging on your word

I remember watchin' you once upon a time

Dancing from across the room in another life

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

Lookin' back to find my way, never seemed so hard

Yesterday's been laid to rest, changing of the guard

I would never change a thing even if I could

All the songs we used to sing, everything was good

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

One more year that you're not here

It's gone and passed you by

What happened to you, what happened to you?

One more tear that you won't hear

That's gone and passed you by

What happened to you, what happened to you?

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

A little bit of resolve is what I need now

Pin me down, show me how

A little bit of resolve

One more year that you're not here

It's gone and passed you by (a little bit of resolve)

A little bit of resolve

One more year that you're not here

It's gone and passed you by (a little bit of resolve)

Todas las criaturas de este mundo mueren solas

Hay una discusión eterna sobre si se puede cambiar el destino. También hay una discusión sobre si el destino existe, y yo aquí doy por hecho que sí, si por destino hablamos de genética. La genética es algo difícilmente modificable, sí, y nos trae predeterminados para ciertas capacidades, ciertas habilidades, y ciertas características mentales y personales.

Hay un hombre que seguramente estaba predestinado a estar solo. ¿Por qué? Él siempre fue un niño atrapado en el cuerpo de un hombre. Eso a lo que yo llamo "forever young". Un hombre inmaduro, caprichoso, irracional, egoísta, maníaco, duro, impulsivo. Y lo peor de todo es que se cree la persona más madura e íntegra sobre la faz de la Tierra. Lo que viene siendo en realidad un hipócrita, pues no predica con el ejemplo. Parece hacer caso omiso del "no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti"; he tenido mucho contacto con niños y no parecen interiorizar ese principio moral, lo cual alimenta mi teoría sobre el carácter infantil de este hombre. Cuando tengo que decirle a alguien por qué he cortado toda relación con este hombre, me limito a resumir "porque está mal de la cabeza". Y yo intento no generalizar a la ligera. Él está mal de la cabeza. Porque esas características de su personalidad han sido del todo incontroladas, sea por comodidad o por esfuerzos por "aceptarse tal y como es", y le han llevado a cometer actos que normalmente te harán pensar "¿es que se ha vuelto loco?". Además de todo esto, él tiene graves problemas emocionales, ya que se siente muy solo. En verdad, él está solo. Pero él se ha ganado a pulso que todos los que lo querían pusieran un perímetro de distancia en torno a él. Se hace querer tan fácilmente como se hace odiar. Te lo da todo tan rápido como te lo quita. Una persona del todo inestable.

Pues bien. Es posible que él no pensara que se quedaría solo, él tuvo amigos y personas que lo querían, pero poco a poco las ha ido perdiendo, y el hecho de que aparecieran nuevas personas no le ayudó nada a ver que se iba a quedar finalmente solo. Sin embargo, yo, que conozco su historia y su final, puedo reconocer claramente que voy por el mismo camino. Y me convenzo aun más porque él y yo tenemos una semejanza innegable en casi todos los aspectos. Solo que yo aun soy joven y él no. Aun me quedan muchos años de esperanza, todavía tengo amigos, amigos que me dan la esperanza de que no me voy a quedar sola. Pero sé que como vinieron se irán, como los amigos del protagonista de esta historia. Ahora la historia se repite en una versión más joven y femenina de él. Es curioso que hasta yo, que voy por el mismo sendero de autodestrucción, le haya dado la espalda. Es curioso y doloroso reconocer que es imposible estar al lado de una persona como él, como yo.

"Todas las criaturas de este mundo mueren solas" - Roberta Sparrow, Donnie Darko.

¿Quién aparcó su coche sobre mi sandwich?

No sé cómo lo hago, pero cada vez que hablo con alguien acabo quedando como la basura. Como una egoísta, como una caprichosa, como una desagradecida, como una inconsciente, como una irracional, y sinceramente, ya estoy harta. Siempre soy esa persona que cree que todo el mundo está a su servicio. Pues bien, un día dejaré de pedir cosas, dejaré de pedir consejo, dejaré de hablar, dejaré de mirar, y simplemente desapareceré para no molestar a nadie nunca más, porque soy la basura y el estorbo que nadie quiere.

El amor puede ser una trampa

Creo que estar enamorado saca lo mejor y lo peor de alguien. Nunca saca solo lo mejor, ni hablar, eso es imposible, eso no es estar enamorado. Pero, ¿qué pasa cuando alguien saca solo lo peor de ti?... Yo una vez estaba enamorada, estoy segura de que lo estaba, pero el objeto de mi amor era un ser que me hacía tanto, tanto daño, que al final solo sacó lo peor. Yo lo dejé, porque sabía que solo sentiría dolor a su lado, y aparte de eso le hice mucho daño. Tuve otros novios mientras estaba enamorada de él y me vengué de él a través de ellos: los traté con lo mejor de mí, parecía la chica perfecta, para después ser la persona más cruel que hubieran conocido. Aunque estuviera con otras personas, yo seguía jugando con él, en parte por venganza y en parte porque estaba loca por él. También sacó lo peor de mí hacia mí misma. Cuando él empezó a odiarme, fue muy duro conmigo; pero yo seguía enamorada, así que creía en todo lo que decía sobre mí.

No sé en qué momento dejé de estar enamorada de él, creo que pasaron dos años hasta que eso ocurrió. Me di cuenta cuando nos besamos y no sentí lo que debía. Aun así estaba obsesionada con él, le quería a pesar de todo, y por mantenerle en mi vida me pisoteé una y otra vez, y también dejaba que él me pisoteara. Todo eso no sirvió de nada porque él dejó de quererme, dejé de importarle, y todo acabó. Tal era mi dependencia que he tenido que aguantar sin él, y poco a poco aprendo a librarme de todo el cargo de conciencia, de toda la culpa que siento por todo el daño que hice, tanto a quien lo merecía como a quien no, y a volver a quererme. Entré en una espiral de autodestrucción y cada vez estoy más dentro de la realidad.

Algo que he aprendido es a distinguir entre amor y trampa. No eliges de quién te enamoras, pero sí eliges de quién olvidarte, aunque sea difícil llevarlo a cabo. De todo lo que hice, lo único bueno fue decidir que no quería estar con esa persona, por mucho que la amara.

Foto: de la película Alta Fidelidad, cuyo personaje me recuerda al protagonista de mi historia. Si veis la película os haréis una idea de lo que tuve que aguantar. Capullos.

Aprended si podéis.

Confesiones de una estudiante rallada y aburrida

Es una realidad, es un hecho. No me apetece estudiar.

Eso no está bien, porque me voy a dejar cosas, pero es que estoy hasta las narices. Y encima, ahora que estudio es cuando me acuerdo de todo lo que me puedo acordar en este mundo – curioso además, ya que ahora estoy estudiando para el examen de Psicología de la Memoria. Fíjate, que estudiando me ha saltado a la cabeza una canción que hace años y años que no escuchaba: You make me feel like dancing, de Leo Sayer. ¿Quién es? No lo sé. ¿Y POR QUÉ TENGO QUE ACORDARME AHORA, Y ENCIMA POR QUÉ SE ME TIENE QUE PEGAR LA MALDITA CANCIÓN? Que me gusta eh, pero no es el momento.

Pienso mucho en todo, todos los cambios que ha sufrido mi vida en los últimos años. He estado pensando en cuánto me torturaba porque había gente que me estaba dando la espalda a pesar de todos mis esfuerzos por lo contrario. Tantos cambios tan deprisa, tantos desengaños, tantos disgustos de repente. Pienso que 2007 fue uno de los mejores años de mi vida. Que 2008 fue el más estable. Y 2009, el maldito peor año. Siempre digo que el año nuevo no significa nada, que no es ninguna nueva etapa, pero con perspectiva parece que cada año ha tenido una tónica general. Curioso, ¿no?

El año 2010 parece haber sido, básicamente, un año de recuperación de los golpes de 2009 – y si nos ponemos ya muy generales, de todos los golpes de mi vida -, y de maduración. Ahora que es 2011 no noto el cambio de año, pero es posible que en 2012 me parezca que 2010 y 2011 no tuvieron nada que ver. Ojalá sea así, y me parezca que 2011 ha sido el mejor año de mi vida. Sigo sintiéndome vacía por todas mis pérdidas de 2009, pero no sé, quizá se me vaya pasando. Aunque parece que hay cosas que nunca van a dejar de atormentarme. Eso hace que, a pesar de que no me ha pasado nada realmente malo en 2010 – bueno, hubo una muerte dura, pero no comparada con las que habrá en un futuro que espero lejano -, no haya disfrutado el año como debiera, porque la verdad es que ha habido motivos para ser feliz en general. Temo que me pase lo mismo este año, y que esto no acabe nunca.

A veces creo que la mejor manera de sacarme el veneno es arreglándolo todo de alguna manera, pero las cosas están tan frías y rotas que es imposible. Así que me las tendré que arreglar yo sola. Esto tampoco es una novedad.

Jose

Da igual quién seas, da igual lo que hagas. No importa si te portaste bien o no, ni a cuántas personas hiciste feliz. Por mucha falta que hagas vivo, la muerte te acabará encontrando, cuando ella quiera. No me gustaría hacer una reflexión extensa sobre lo que opino sobre nuestra archienemiga la muerte. Solo quería decir eso. Quizá por eso habría que preocuparse menos por morir y más por vivir.

Aun tenía pendientes muchas conversaciones contigo, había mucho que aprender de ti y ya no podrá ser. Doy gracias por haberte conocido. Te echaré de menos, Jose.

Por favor

Dime qué puedo hacer.

Qué puedo hacer para sentirme mejor conmigo misma. ¿Cómo puedo conseguir que la seguridad en mí misma no dependa de los demás?

Y cuando estoy así, es más difícil salir airosa de este bucle de coincidencias desafortunadas. Parece que cuando algo negativo ocurre, todo va a peor. Y lo que normalmente te sentaría bien, ahora te sienta mal. Cuando alguna situación es delicada, hay que pensárselo bien antes de hacer las cosas; no siempre un comportamiento es adecuado. Y la torpeza es algo que puede empeorar las cosas una barbaridad.

Pero mientras el "responsable" está actuando torpemente, tanteándome para intentar averiguar qué hacer, ¿qué hago yo? Posiblemente debería dar un poco de tregua, poner más de mi parte... Pero no quiero. No me sale del alma. Estoy triste.

Cuando el corazón hace cosas raras

La ESO, bachillerato, la carrera... Los sentimientos y las situaciones siguen siendo los mismos, para mi asombro. El hecho de madurar no hace que seamos menos irracionales, menos orgullosos...

Tal vez no sea una cuestión de madurez, sino de riqueza interior, empatía y paciencia. Sin duda todo esto puede cultivarse al madurar, pero a estas alturas sabemos que una persona de 50 años puede ser mil veces más irracional que una de 20. No importa si eres capaz de pagar un piso, una comida, una manutención... no, eso no habla sobre la calidad de tu persona. Sobre tus relaciones con los demás. Por supuesto, alguna relación tiene que haber entre la madurez y esos otros atributos.

Solo decir, que yo noto que estoy creciendo. Aunque las situaciones y los sentimientos sean los mismos, nuestras reacciones ante ellos (casi siempre) son diferentes a las que eran cuando éramos unos adolescentes.

Eso, y que estoy muy contenta por ello. Vamos progresando.